Natal, natal...

Família reunida, comida boa e presentes... que data bonita! Tudo muito fofo!
Mas como não é só a Creusa que sofre com a falta de sorte, mas sim a família toda. A idéia de juntar todo mundo no natal num mesmo lugar, foi obviamente desastroso.

Viajaram todos para um hotel fazenda para descansar, tudo corria bem parecia que ficariam imunes. Mas o dia 24 foi o resultado de toda essa reunião.
A chegada do bom velhinho foi marcada para 8:30 da noite. 7:30, na hora em que a maioria do hotel tomava banho a luz caiu, isso porque o único dia que teve chuva foi bem nessa hora e caiu realmente muita água.
Bem feliz, nenhum membro da família (ou qualquer hóspede...) conseguiu tomar banho. Água meio fria, meio quente... tateando o box para achar o sabonete e tomando cuidado para não derrubar a vela que se equilibrava na saboneteira no lado oposto do box.
Mas o drama seria maior: 3 quartos, 8 pessoas, uma lanterna e a missão se arrumar.

Fizemos adivinhação:
- É que cor essa calça?? Preta?
- To achando que tá mais pra azul marinho vó...
- Mas eu não trouxe azul marinho!
- Ah acho que sei! é marrom!

Aprendemos a confiar mais uns nos outros:
- Como ficou o batom? não ta todo borrado meu olho?
*Creusa vendo um vulto escuro e nenhuma definição*
-Ta linda tia! Você fez certinho!

Brincamos de esconde-esconde:
- Mãe?? Mãe?? Ta aqui??
...

Também brincamos de caça-ao-tesouro:
- Cadê a lanterna?
- No quarto da vó *voz não identificada*
- Vó da a lanterna!
- Não tá comigo
*droga pista falsa*

Enfim, quando tudo já podia ter acontecido e a entrega de presentes e boa parte do jantar aconteceu a luz de velas (old times baby!) a luz voltou!
Na melhor das hipóteses todo mundo se encontrou meio torto, mas feliz!

E assim, nem o Natal de Creusa foi poupado da sua sina de má sorte cômica.

O irmão espertão

Creusa tem um irmão, o Leomildo. Ele é do tipo de cara que faz um comercial pra TV(onde todos os participantes parecem iguais, a única coisa que muda é a cor da roupa) e não avisa qual a cor que está vestindo pra família identificar.
Enfim, ele possui um cartão-sei-lá-como-funciona-por-favor-não-perguntem-transporte no qual os créditos novos só são debitados quando os antigos acabam. Leomildo, querendo usufruir de novos e mais fartos créditos teve a brilhante idéia de comprar uma passagem pra um lugar qualquer no exato valor dos créditos antigos. E assim se fez! Comprou uma passagem para Quissamã...
Certeza que você conhece Quissamã né? Não? Pois é, nem ele conhece.
Mas ápos uma procura no Google e uma rápida leitura da Wikipedia vê-se que não tem nada lá...
"Ahh mas por que se preocupar? Venho mês que vem e falo que não quero mais a passagem e recebo de volta meus créditos! Ahh como sou esperto!"

Mês que vem chegou e lá foi Leomildo, saltitante trocar sua passagem para a maravilhosa metrópole de Quissamã:
-Por favor, gostaria de trocar essa passagem aqui, aconteceu alguns imprevistos e não vou poder ir... Você poderia trocar ela por créditos?
-Não, não posso não
-NÃO?
-Não, o máximo que posso é transeferir o dia da passagem. Pode ser?
-Ah vai..
-Que dia?
-Qualquer um
-QUE DIA?
-O último do mês... no último horário

E voltou Leomildo, com sua passagem remarcada para casa... não tão alegre, nem se sentindo tão esperto assim. Mas é a vida, o problema do esperto é pensar que todo mundo é burro... e se alguém quiser visitar Quissamã a passagem é de graça.

Creusa sai de férias

Dias mais do que esperados pela pata... FÉRIAS! Tá uma semaninha, lá é meio pouco, mas beleza melhor que nada. Até que de repente, ela se lembra de uma férias longínquas:

Creusa foi à praia! E como ela é da cor do leite, passou uma grossa e generosa camada de filtro solar "Ahh agora estou protegida!" e saiu pra caminhar bem alegrinha. Caminhou, caminhou, caminhou muito... até q ela sentiu um coisa estranha no pé... "Mas que será? Parece q tá repuxando..." Óbvio que estava repuxando, ela esqueceu de por filtro solar no pé!
Ahhh infelicidade é pouca, queimou, queimou tanto que ela mal conseguia por havainas. Além de ter ficado de um vermelho vivo (e inchado de uma maneira surpreendente) que todos os malditos seres humanos brozeados uniformentes notavam que algo tinha dado errado.
Mas como nada na vida da Creusa vem sozinho, quando chegou em casa ela notou que seu couro cabeludo estava tão vermelho quanto o pé, pronto agora ela mal conseguia pentear o cabelo! Sem falar que depois que começou a descascar parecia caspa...
Pronto! Creusa já tava linda... Mas olha, ainda tava saudável! Por pouco tempo...
Um incrível desarranjo intestinal causado pela compulsão por camarões levou-a ao posto de saúde tomar soro... e credo, a pata morre de medo de agulhas.
Agora Creusa linda e doente, ainda não tinha sido atacada por nenhum animal... por pouco tempo!
No bendito último dia, Creusa já recuperada da maioria dos males ainda um pouco caspenta artificialmente foi entrar no mar... aquela baboseira de se despedir da praia e tal.
Ai se arrependimento matasse...
Um cardume de peixes passou (veja bem, o mar é grande, grandíssimo) bem onde ela tomava banho. Ao contrário do que a maioria pensa, não, peixes simplesmente não tem senso de direção e também tem problemas de detecção de obstáculos. Porque eles a atropelaram.
Creusa deve ser a única pessoa na Terra que foi socada por peixes.

Férias... são perigosas... Cuidado um dia alguém morre por tirar alguns dias...

Descobertas maravilindas

Creusa sempre teve muito orgulho de dizer para todos que não era mulherzinha, não tinha essas frescuras típicas de mulheres... Sim, Creusa se achava imune ao cú doce feminino.
Mas óbvio que um dia ou outro a máscara cai... e mesmo que a mais-nova-mulherzinha se encontre em depressão profunda, ela tirou forças de seu pesar (e aproveitou seu ócio e falta de assunto) para relatar (encher o saco de quem é amigo da blogueira) tal fato.

A patinha dificilmente sai com o pai e se sai sempre o faz com 2ªs intenções, na maioria dos casos as intenções são voltadas para o assunto comidas-caras-que-eu-nunca-pagaria-em-sã-consciência. Dita a pequena introdução indispensável ao desenrolar da história começemos...

Um dia, depois de passada um tarde toda passeando com o pai em lugares que pouco a interessam Creusa esperava a frase mágica, praticamente equivalente a um biscrock para um cachorro que fez uma gracinha nova: "Vamos comer algum doce filha?"
Mas a frase não saia, e a garota se impacientava... e faltava 2 quadras pra chegar em casa até que Creusa não aguenta e solta:
-Você não quer comer um doce pai?
-Ahnn... pode ser... onde você quer ir?
-Assim de má vontade não vou em lugar nenhum.
-Não to de má vontade Creusa, só estou cansado.. mas diz onde você quer ir.
-Ahh nem sei... nem tenho idéia... melhor ir pra casa...
-Olhhhaaaa só.. estou entrando em casa... quer ir ou não?
-Ahh.. agora nem quero mais... você ta na garagem já.. nem me deu tempo de pensar!
-Creusa filhinha querida, fale logo, eu saio...
-Ahh perdi a vontade... pode estacionar...

2 minutos depois, já em casa, Creusa não contente, começa o 2º round:

-Você me negou comida, como um pai pode fazer isso?
-Eu não neguei filhinha, você está começando a me irritar... eu perguntei... você disse que não queria mais
-Como em sã consciencia eu iria recusar um bolo ou um sorvete?
-Você recusou, mas olhhhhaaa podemos ir na padaria da esquina se quiser amorzinho da minha vida...
-Aiii a padaria da esquina... uiii... nem quero.... é muito chata
-Mas filhinha você adora..
-Não gosto mais. Humf... você me negou comida... como isso pode acontecer??? Eu estou gorda?? é isso?? Engordei???? Paaaaaaaiiiiiiii culpa tua se engordei... você que me acostumou a comer doces...
- (...)
-Ahhhhh é assim??? Não vai falar comigo??? Ahh agora é guerra??? Você vai ver... não vou pagar plano de saúde pra você quando ficar velho... Vai pra fila do SUS
-Eu pago o teu e meu plano...
-Isso esnoba, me chama de pobre, de vagal... eu estudo okéi??? Naõ ganho salário por uma infelicidade...
-Filha peloamordedeus... cala a boca!
-Agora vai me agredir é??? Seu brutoo... grosso....

Assim foi...
Agora a pergunta que não quer calar... Por que tudo isso?
Não se sabe, talvez TPM misturada a um pouco de sono e vontade de ser idiota. Mas o fato é Creusa é uma mulherzinha...

O microondas encantado

Coisas simples do dia-a-dia que poucos sabem dar valor... um almoço rápido, um chocolate derretido sem precisar de um maldito e demorado banho-maria, passam batidas muitas vezes...
Creusa queria pipoca? "pipoca + liga = pipoca"
e descongelar? "descongelar + liga = descongelado"
ainda faltou um pouquinho? "1min + liga = tudo perfeito"
Ahhh que seria do mundo moderno sem o microondas???

Creusa sabe pelo menos o que seria do mundo dela sem o microondas:

Hummm... almoço... nada melhor que fazer uma lasanha da sadia... 10 minutos e plim! magicamente pronta!
* abre geladeira... tira lasanha.... poe no microondas e aperta 1 + 0 + liga... liga... liga...*
Não ligava... verificou-se que sim estava na tomada e que sim, tinha luz.
Uma última tentativa... nada!
Pronto quebrou! "Mas é só o microondas... mandarei pra assistência e volta em menos de 1 semana" e como a super organizada e super na hora pata tava morrendo de pressa, foi embora sem comer mesmo...
Na volta, ela que ainda tinha esperanças tentou uma última vez ligar o negócio, mas óbvio nada aconteceu.
-Alô? Assistência?
-Sim! Qual teu problema?
-Meu microondas... quebrou... não ta fazendo nada...
-Ahh supernormal... traz aqui! Faremos uma avaliação, mas essas coisas ficam prontas rápido e são baratas!
-Ohhh obrigado gentil senhor!

3 dias depois que era o prazo para saber o custo do concerto, Creusa pouco paciente por já ter notado que era um saco fazer as coisas no forno liga:
-Alô? Deixei meu microondas 3 dias atrás... queria saber se já saiu a avaliação...
-Teu nome?
-Creusa
...
...
-Senhora Creusa, não está pronto... o técnico... ahn... ta viajando.
-E só tem um técnico?
-De microondas... sim. Mas ele volta amanha... liga amanha ta bom senhora?
-OK!

Amanhã:
-Alô? Meu nome é Creusa meu microondas tá ai... quero saber como ta a avaliação... e se ela não estiver me chama o técnico no telefone.
-Senhora não precisa ficar assim, já está pronto... o custo é de 200 reias, é uma peça muito cara que quebrou e vem de são paulo... tudo muito complicado...
-Mas me falaram que isso era rápido e barato...
-Imprevistos acontecem. Dá pra começar o concerto?
-Vai logo... fica pronto em quantos dias?
-1 semana

1 semana depois Creusa vai diretamente a loja; o fogão já está imprestável... sem timer... sem plim plim... tudo queima, tudo que é liquido transborda, tudo suja e isso é estressante.
-Olha... eu sou a Creusa, vim pegar meu mágico microondas
*vem uma coisinha quadrada embrulhada*
- Esse.. não... é... meu... MICROONDAS
-hahahahahahah.. senhora... hihihhihi... é que.. hihihi... tivemos que mudar... hihihih... muita coisa
-Meu microondas não é assim! Quando ele veio aqui não estava enferrujado! Nem fedendo!
-Ahhh senhora Creusa... olha que cabeça a minha... realmente... não é seu. A peça do seu ainda não chegou.
-POR QUE NÃO CHEGOU? NIGUÉM TA EM GREVE!
-Como eu disse é uma peça que vem de São Paulo.
-QUANTO TEMPO VOCÊ QUER?
-1 semana...

1 semana (again)
-Meu microondas cadê? E é bom que venha limpo e funcionando
-Creusaaa.. sabe o que aconteceu? Olha que engraçado... a peça... não chegou!
-O QUE? SÃO PAULO É ALI EM CIMA POVO!!!! TA VINDO DE QUE ESSA PEÇA?? DE CARROÇA?? TA VINDO A PÉ?? MANDARAM QUE IDIOTA TRAZER ISSO?
-Senhora, calma... imprevistos acontecem, e...
-E EU QUERO ESSA PORCARIA PRONTA EM 3 DIAS! TENHO DITO!

3 dias depois
-Meu microondas... agora! por favor?
*chega o eletrodoméstico, lindo e perfeito. Creusa sente que seus olhos se enchem de lágrimas; é como encontar um velho amigo depois de anos de separação forçada*

Ahh... como o humor e qualidade vida da patinha voltaram com um simples eletrodoméstico! As pessoas tem mania de se acharem dependentes de coisas que um dia foram consideradas apenas luxinho... mas no fundo elas realmente são mega dependentes.

As malandronas

Creusa estudando para prova de botânica:
"Ahhhh... ele nem vai cobrar esses períodos geológicos do surgimento das briófitas... foi só pra encher slide"

Mas claro, como ela não tinha visto quase nada dos malditos períodos geológicos a prova inteira foi basicamente esse assunto. Mas como Creusa é uma garota esperta, ela maliciosamente olha pra provinha da amiga Ornitolica.
"Humm... então a 1ª é V... hummmmm"
Frente a esse fato ela consegue fazer todas as outras questões e sai alegríssima da prova! Nesse justo instante de alegria (passageira) Ornitolica vem e solta a frase que deveria ter sido omitida:
"Creusa!!! Você me salvou! Aquela 1ª questão que você colocou V me ajudou a resolver toda a prova"
A (mais uma vez) pata engole seco, ri amarelamente e diz:
"Mas amiga querida... tem certeza que você não respondeu a 1ª sozinha?"
"Não Creusa! Eu não tinha idéia da resposta... Não estudei os períodos geológicos"
"Mas... mas... eu colei a 1ª de você..."

...
...
longa pausa de surpresa e raciocínio
...
...

"Creusa, quem viu o V 1º?"

Creusa e a alergia

Não é raro uma pessoa ter alergia, rinite, sinusite, bronquite... sempre tem um ser dando sopa na esquina com pelos 2 desses problemas. Mas alergia cutânea, é algo raro... nao é sempre que se ve pessoas se coçando freneticamente e ficando vermelhas e inchadas numa questão de minutos, mas a Creusa siiiim!
E óbvio, na Creusa não incha o dedão do pé que se pode esconder facilmente. Incha o rosto... olhos e boca são sempre os primeiros a dar sinal de vida.

A patinha pegou uma infecção de garganta, foi no médico e levou uma receitnha pra casa com um coquetel de remédios que incluiam amoxicilina. Beleza... tomou e foi logo no outro dia numa saída pra serra do mar.
*Detalhinho: a estrada que conduz a essa parte da serra não tem acostamento e onibus e caminhões são proibidos de trafregar, ve-se por ai que é uma via de fácil acesso e bem segura!*
No meio da trilha a patinha vira pra amiga e pergunta "Ornitolica, minha boca ta inchada?" "Um pouquinho Creusa... mas é do frio... fica susse".
*Detalhinho 2: Creusa que sempre pergunta pra colega se ela nao esta vendo nehuma empolação, e ela sempre garante " Claro que nao! nao tem nada, pare de coçar! ta super normal, exagerada!" e na manha seguinte Creusa está cheia de imunodepressivos a caminho do hospital...*
Ókeeei, a inchada continuou na trilha bem feliz olhando o chão pra não tropeçar. Chegando no onibus sacou aquele espelhinho esperto e nota que está parecendo um pajé bicudo "Tudo bem, deve ser só um lapso labial". Em casa estranhamente o lábio superior também incha configurando um aspecto de cachumba supra-labial "Opaaa.. algo errado!".

-Alô?? médica querida?? estou com um problema... to inchando, e acabei de ler a bula e diz que esse é um dos efeitso colaterai raros do antibiótico.
-Ah... claro você tem alergia!!! Suspende tudo e passa aqui amanha na hora que puder!
-Ta bom... mas é grave?
-Não não, isso pode configurar um choque anafilático... e você tem que passar aqui no consultório logo que puder, mas não é grave não...
-Ta... bom... obrigada...